家的那些事。
最近很忙，忙到会忘记时间。
天也开始转凉，凉到它忘记了这还只是秋天。
妈妈每晚都会打电话过来。
我们都不知道说什么好。她就寒暄两句，我嗯嗯的回答。
每次回家都会闹的不开心的出来。老妈在家像个恶妇人总是语言攻击性伤人。
怨恨的让我诧异。
女人，总是那么容忍辛苦的过了几十年。
以为还是温柔的，但是夫妻关系不好，她怎么还以为孩子会继续幸福。
我怎么会不知道她这么多年的苦，怎么会不体贴她。可是她一直拒绝我们的温柔。硬生生的让我们无地自容。有时候累了觉得我站她的立场站够了。
然后在后青春期就开始离经叛道。因为我也隐忍的痛苦，无尽的安慰和懦弱没用任何用处。
对于根深蒂固的伤害和事情再努力去改变都徒劳。我只是不想去触犯了。
我和若坐在餐馆聊天，聊到我们各自的家庭父母。
他爸爸是三好男人，不抽烟不喝酒不赌钱。唯独有暴力倾向。我倒是希望他三好换这一不好，若的耳朵曾被她老爸伤的现在听力很不好。
我说，你父母关系不好吧，她说是。
她虽是独女。妈妈也相当刻薄。
其实，我老爸是吃喝嫖赌样样干外加暴力倾向。
我倒是习惯了，二十岁那年还因他的神经质额头上留了四针长的疤。
我还有一个哥哥，他在家比我要乖很多，大我一岁。
老妈有时会无缘无故的说老哥这样那样。要是我们都不在家，电话交流。她又温柔至极隐忍至极。
故此我现在也不爱接她电话了。像是对着丑陋疤痕上贴上的假面皮。
不是讨厌，是害怕这样害怕被伪饰起来。我不敢说亦不敢动。
老妈很辛苦，因为我有个如此全能不负责任的老爸。
可是我却无力去安慰谁了，她拒绝安慰的话拒绝你想去懂得的心她拒绝你的想法和沟通。
唯一喜欢的是，我们对她的话欢喜去听欢喜去顺从。
不然，她会说我们没教养不尊重她看不起她。
我们开始还辩驳后来只能安静的钻进被窝。
畸形的家庭是怀着一种毒疮告诉你不会影响到孩子的生产。
总是自欺的寄希望与孩子身上，却一直躲避自己自身的痛苦。
也不知道希望的是什么对不对。
我为她浪费了将近五年的时间做些我不喜欢没意义的事情。
我也没了我的梦想也活不了她的梦想。我失了我的立场。伤害没有终止。没有硝烟的战争让我心里饱受苦痛。
我宁愿在老爸手下血里飘撒也不愿心里像被不断被虫诅啃噬。
所以每每回家都戴着无尽温暖的希望，结果满身又冷又臭。
她温柔的话语说想我了回去做好吃的。这招对我屡试不爽。
那是因为我还希望那样温馨的画面是真的。
这次是真的破灭了，不是因为之前伤害没这次大。而是我累了，怕了。一点点伤我现在都全身战栗。
没希望老爸能多厉害对我们多负责。我只想他对这个容忍包容他的女人负他该负的责任。
我不奢望老妈伤害的毒疮能一下子好了，不对我们无尽精神的折磨。
因为我大了总会离开家。
我只想他们好好的，不关怎样的年龄，家庭的核心关系还是夫妻的关系。近而才是母子父女等关系。
我多想，多想有个美好的家。
更想的是老妈能正视她的伤口老爸正视他的责任。
他们俩能从新的明白他们的爱才是咱们家的起源。
不管我怎么想离开，我还是爱他们眷恋他们。
只是我的温暖不够。
我想好好成长。