很多人很多事，没有好坏的最深度只在乎于限时的承受力
我以为我可以了无牵挂的随心所欲并我也是这样希冀的
但总有理性的残存使我坚持着各种苦难各种束缚
很多的感情我不是非常的明白 也不知道有多少话不能说
我也是个大白没脑子的人
爱的没原则恨的没深度
我何时可以厌倦到爆破这样的自己
每日的碌碌无为不再是折磨反成了习惯，这比碌碌无为本身更可怕
而我躺在床上丝毫不顾及这种可怕
把虚无的世界美化随时给自己的精神刺点致幻剂。
岁月也沉默的懒得唾骂我，我内心褴褛不堪
我正试着剥去这些年粘腻的妥协
却总是不能。
不是怕疼只是挣扎的半路总会被那些习惯麻醉
礼节、尊重、忍让、瞻仰、克制、信仰、悲悯，百般缠绕的其实只是虚伪的爱着这个世界真实的黑暗，其实我也恨着这个世界的黑暗只是恨得不够起劲。
让我不去背叛这样的世界规条或者从小灌输的信仰规条那么我早已背叛了自己。
因为这样就要时常模糊掉我想要什么我的梦想是什么，连去考虑的机会在脑中也会被迅速删除，告诉自己这是不能的。
我已经有了从小的妈妈给的伟大的梦想——成为传道人，为基督活着。
我坚持了这么多年，但这几年总是坚持不了了，想逃却又不能彻底逃脱。
为此我在妈妈眼里成了不孝的人，因为并没有成为宣教着而是在家看动画片成了神经病。这都是妈妈对我的定义。
那夜，我黯然流泪。想来自个儿是个灵魂最残缺的人还能给别人什么
有时候我也想乞求自己能不能不要那么残裂那么破碎
空无一人的世界我连做一个行乞者都不配。
夜间常常醒来，我总无力的抬起手臂想要抓住什么
可除了黑暗就是正被黑暗俘虏的自己，显示着我的自不量力。
我并不是一个期待着绝望去死的人，我的生命也仍残存着对自我修复的希望，想努力的去完整些自己。
哭一场也罢痛一阵也好。
我只想活着的时候有活着的样子。
我的小半生充满了这样半截儿的挣扎，因为有不明的前面所说不非常明白的感情的羁绊
但是，我还是想生命有太多模糊的东西需要被清晰去实现。
努力的做个活着去生活的人。